Анеки 20.02.2009 |
Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают: - Откудо у тебя такое длинное сало, хохол? - Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу. - Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было? - Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь. -... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем ебанулась??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький. Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: - Где жемчуг! Где жемчуг? Так он с час понырял и говорит: - Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут? Идет обдолбанный нарк (Н.) по проспекту, видит-татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер (М.), тоже весь укуренный. Н, -Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? М, -Нет базара, ложись! Через 3 минуты: М, -Ну вставай, готово! Н, -Круто, ты за 3 минуты танк наколол?! М, -А чего тут колоть, четыре буквы всего! Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное. Второй продолжает: - А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. Никто не задумывался, почему в русском языке хуево - это очень плохо, а пиздато - очень хорошо, при том, что охуенно - лучше чем пиздато, а хуже чем хуево может быть только п%%%%ц? Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки: - Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок! - Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо. - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ... - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая! Я так старался... - Хм... Вообще-то, котлеты я готовила... - Ну, я имею в виду, когда жену выбирал! Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: - Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!! - Да, я Сергей Есенин. - Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! Мужик поднимает голову: - Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! - Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин! Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела? |
Дата: 20 февраля 2009 | Автор: Voks | Просмотров: 2807 | Раздел: Анекдоты |