- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Идет мужик по улице с цветами. Его спашивают:
- Мужик, ты кому цветы купил?
- Как кому? Бабе своей!
- Мужик, так они ж у тебя искусственные!
- Так у меня и баба резиновая....

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х$й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл$, прости!

Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё еще там...

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"

Молодой человек, купите цветы своей девушке, а
то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки? - Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

Заходит мужик в зоомагазин. Видит, три клетки с попугаями. На одной ценник 100 баксов, на другой 300, на третьей - 1000. В первой клетке сидит хороший, красивый попугай. Вопрос хозяину:
- А чего так дорого?
- Эта птица умеет разговаривать!
Во второй попугай ещё шикарнее:
- А этот?
- Этот ёще и поёт!
В третьей сидит совершенно жуткий задрот:
- А этот что, ещё и стихи пишет?
- Нет, он даже не говорит. Но эти двое его шефом называют!

В Физтехе один преподаватель был очень требовательный. Принимал он экзамен у студентки, а она ни в зуб ногой. Он тогда ее тихо спрашивает:
- Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Девушка покраснела и тихо говорит:
- Найдется...
-Ну, тогда потратьте ее на изучение аналитической геометрии!

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
-Зонт возмешь - дождя не будет!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику!
- А почему книга вверх ногами?
Да какая разница!