Свежие анекдоты |
- Ген, Гена, Шапокляк родила! - Ну и чё, Чебурашка? - Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут! Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно-пиздюлями называются Два друга разговаривают. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю... Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал? Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует! Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой. Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне? Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась... Так, наблюдение про фильмы... "Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр. "Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к земле??? Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте! Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: - Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое. Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону. Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что,курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ! На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!'' Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно. |
Дата: 19 ноября 2008 | Автор: Voks | Просмотров: 3260 | Раздел: Анекдоты |