Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

- Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.

Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение
ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной
водки.

Он был таким неудачником, что даже когда он решил наложить на себя руки,
то у него все как-то руки не доходили...

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу

Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок.
А еще лучше, ртом.

В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов
имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Наш ректор такой непредсказуемый человек. В любой момент сесть может.

Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту
и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь
попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу
объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
  Дата: 18 ноября 2008Автор: Voks
 (голосов: 5)
Просмотров: 3186Раздел: Анекдоты  

Еще фильмы в нижегородском кольце:

  • Анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Очередные анекдотики
  • Анекдоты
  • Анеки 20.02.2009
  • Свежие анекдоты
  • Анекдоты xD
  • Очередная подборка анекдотов 24.02.2009

  • НаписалHunt
    обновление.
    НаписалHunt
    обновление
    НаписалHunt
    обновление.
    НаписалHunt
    обновление
    НаписалHunt
    обновление.
    НаписалHunt
    обновление
    НаписалPrizrak
    Всем привет! Пацаны посоветуйте прогу. ДВД конвертнуть в 1080р.
    НаписалHunt
    Люцифер / Lucifer - добавлена 11-я серия!
    НаписалHunt
    11.22.63 (1 сезон) - добавлена 8 серия 1-го сезона.
    НаписалHunt
    Люцифер / Lucifer - добавлена 10-я серия!
    НаписалHunt
    Второй шанс / Second Chance - добавлена 11-я серия!
    НаписалHunt
    Люцифер / Lucifer - добавлена 9-я серия!
    НаписалHunt
    11.22.63 - добавленs 6-я,7-я серии!
    НаписалHunt
    Второй шанс / Second Chance - добавлена 10-я серия!
    НаписалHunt
    11.22.63 - первые 5 серий!
    НаписалPrizrak
    Пацаны не подумайте за рекламу. Мне срочно нужно продать британских котят. У меня на следующей недели намечается ремонт хаты.
    НаписалHunt
    Люцифер / Lucifer - добавлена 8-я серия!
    НаписалHunt
    Второй шанс / Second Chance - добавлена 9-я серия!
    НаписалHunt
    Люцифер / Lucifer - добавлены 6-я, 7-я серия!
    НаписалHunt
    Люцифер / Lucifer - добавлены 1-5 серии!

    Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения.

    Популярное


    Опрос

    Нравится ли вам идея с автоматизацией оформления релизов?
    Да
    Нет